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“我們已經(jīng)分手一個(gè)月了,我很想他,我不知道他是不是也這么想念我,我應(yīng)該回去找他嗎?”“前男友求復(fù)合,我想考驗(yàn)一下他就沒(méi)有答應(yīng),結(jié)果他就消失了,求問(wèn),他是真心復(fù)合的嗎?”“男友說(shuō)他配不上我,說(shuō)讓我找一個(gè)比他更好的男人,我該怎么辦?”

每天,我都能收到很多封這樣的私信。

每當(dāng)我看到這樣的私信時(shí),我都在想發(fā)這些私信的人很可能都是一些涉世未深或者情感經(jīng)歷比較簡(jiǎn)單的姑娘,她們既不了解男人,也不了解親密關(guān)系。

要知道,如果一個(gè)男人真的愛(ài)你,那么無(wú)論如何他都會(huì)想辦法留住你,他總會(huì)想盡辦法和你聯(lián)系,希望能夠和你繼續(xù)維持親密關(guān)系。如果你能從一個(gè)男人身邊輕松離開(kāi),那就說(shuō)明這個(gè)男人已經(jīng)不愛(ài)你了。

那么,女性如何才能判斷這個(gè)男人是否真心愛(ài)你呢?

首先,真心愛(ài)對(duì)方的男人舉止言談中都透露著對(duì)對(duì)方的尊重。心理學(xué)家馬斯洛認(rèn)為,尊重需求是人類的五大基本需求之一,每個(gè)人都渴望被他人尊重,互相尊重更是兩人相處的基石,無(wú)論是在愛(ài)情中還是在生活中都是如此。

當(dāng)一個(gè)男人總是打壓你的時(shí)候,你就要警惕起來(lái)。從心理學(xué)的角度來(lái)說(shuō),如果一個(gè)男人總是打壓他的伴侶,那么這個(gè)男人很有可能十分自卑或者具有自戀型人格障礙,同時(shí),他也很可能在對(duì)你進(jìn)行PUA,試圖通過(guò)打壓的方式對(duì)你實(shí)施精神控制,這樣的男人一定要盡早遠(yuǎn)離。

其次,真愛(ài)往往是互相依賴。很多人認(rèn)為,當(dāng)一個(gè)男人向一個(gè)女人表現(xiàn)出依賴時(shí),就說(shuō)明他對(duì)這個(gè)女人是真愛(ài)。其實(shí),心理學(xué)認(rèn)為,真正健康的兩性關(guān)系往往是相互依賴的,而不是單方面地索取和強(qiáng)勢(shì)。

我曾經(jīng)遇到過(guò)這樣一個(gè)案例,夫妻兩人一起來(lái)做心理咨詢。首先開(kāi)口的是妻子,她說(shuō)了很多,總體來(lái)講就是她老公對(duì)她的痛苦漠不關(guān)心,不聞不問(wèn)。

當(dāng)她老公遇到什么難處時(shí),妻子總是耐心安慰,誠(chéng)心誠(chéng)意地幫對(duì)方出謀劃策。

可是每次妻子向老公傾訴時(shí),她老公總是表現(xiàn)出不耐煩的態(tài)度。就連一起來(lái)做咨詢的時(shí)候,她老公的眼神都是冷漠的。

在那一刻我意識(shí)到,這個(gè)男人根本不是真心愛(ài)他的妻子,他和她結(jié)婚或許只是需要她。

很多人分不清需要和愛(ài)的區(qū)別。以前我在一本書(shū)看到過(guò)這樣一句話,要想判斷你是否真的愛(ài)對(duì)方,就看你想念對(duì)方的次數(shù)更多還是需要對(duì)方次數(shù)的更多,或許你需要的只是一個(gè)安慰,一個(gè)懷抱,而不是眼前這個(gè)活生生的人。

最后,真心愛(ài)對(duì)方的男人一定會(huì)為對(duì)方負(fù)責(zé)。美國(guó)著名的心理學(xué)家斯騰伯格曾經(jīng)提出了愛(ài)情三要素,分別是激情、承諾、親密。

他認(rèn)為,一段好的兩性關(guān)系一定會(huì)具備這三個(gè)要素。其中,承諾就意味著責(zé)任。

如果一個(gè)男人對(duì)伴侶并不是真愛(ài),那么他往往就會(huì)逃避責(zé)任,拒絕為兩人的關(guān)系承擔(dān)責(zé)任。

這在愛(ài)情中是一個(gè)必要條件,也就是說(shuō),一個(gè)人愿意為你負(fù)責(zé)不一定是真的愛(ài)你,但是若一個(gè)人不愿為你負(fù)責(zé)那肯定不是真的愛(ài)你。

我們常說(shuō),男人和女人的差異太大了,完全是兩個(gè)不同的物種。小時(shí)候,我們都曾經(jīng)憧憬過(guò)愛(ài)情,也都希望可以遇到屬于自己的那個(gè)靈魂伴侶。

可是研究表明,遇到靈魂伴侶的概率僅為七十億分之一。也就是說(shuō),絕大多數(shù)人一生都找不到真正的靈魂伴侶。

但這并不意味著人們不能戀愛(ài)結(jié)婚,問(wèn)題的關(guān)鍵在于,處于親密關(guān)系中的雙方該如何維持一段長(zhǎng)久的關(guān)系?在這里,我給大家提出了幾條建議。

學(xué)會(huì)愛(ài)他人之前要學(xué)會(huì)愛(ài)自己。我遇到過(guò)很多女性,她們?cè)诩彝ブ型袚?dān)著犧牲者的角色。

為了丈夫的事業(yè)和自尊心,她們甘愿放棄自己的工作回歸家庭。為了開(kāi)源節(jié)流,她們大方地給丈夫、孩子、父母購(gòu)買禮物,卻不舍得給自己花錢。

很多女人習(xí)慣這樣去做,卻過(guò)并不幸福,相反,她們往往活得很痛苦。

不僅如此,她們還會(huì)把這種痛苦傳遞給其他的家庭成員,而犧牲與付出也成了她經(jīng)常掛在嘴邊的事情,很難不給人一種道德綁架的感覺(jué)。

其實(shí),這并不是真正的愛(ài)。心理學(xué)家認(rèn)為,這種類型的女性在原生家庭中就沒(méi)有得到過(guò)足夠的關(guān)注和真正的愛(ài),她們往往被要求為家庭犧牲,可是她們內(nèi)心對(duì)愛(ài)和關(guān)注又是如此渴望。

她們所做的這一切并不是因?yàn)樗齻冃母是樵溉プ觯且驗(yàn)樗齻兿M约阂材鼙贿@樣關(guān)愛(ài),可是這樣的行為在他人眼中卻很容易變成道德綁架。

所以,在學(xué)會(huì)愛(ài)他人之前要先學(xué)會(huì)愛(ài)自己。只有當(dāng)一個(gè)人的內(nèi)心能量足夠充沛的時(shí)候,他才有富余的能力去關(guān)愛(ài)別人。

學(xué)會(huì)理解對(duì)方。什么是靈魂伴侶?靈魂伴侶就是彼此比任何人都懂對(duì)方,兩人之間的默契是前所未有的。那么要如何了解對(duì)方并理解對(duì)方呢?那就要善于聆聽(tīng)和觀察。

每個(gè)人都會(huì)出現(xiàn)情緒問(wèn)題,當(dāng)兩個(gè)人發(fā)生沖突和矛盾時(shí),往往是在和對(duì)方的情緒進(jìn)行對(duì)話。

心理學(xué)家認(rèn)為,每個(gè)人的內(nèi)心世界都存在三種自我狀態(tài),分別是父母自我狀態(tài)、成人自我狀態(tài)和兒童自我狀態(tài)。

其中,成人自我狀態(tài)是最客觀公正。而當(dāng)一個(gè)人處于父母自我狀態(tài)或兒童自我狀態(tài)時(shí),人的情緒就會(huì)變得十分不穩(wěn)定。

這時(shí),我們就要學(xué)會(huì)克制自己的情緒,理性客觀地去解決問(wèn)題,了解矛盾的關(guān)鍵在哪里,從而嘗試通過(guò)溝通去解決它。

最后,我們要學(xué)會(huì)在兩性關(guān)系中創(chuàng)造激情。心理學(xué)家通過(guò)研究發(fā)現(xiàn),兩性關(guān)系的新鮮感往往只能維持三個(gè)月到一年的時(shí)間。那么剩下的時(shí)間又要如何相處呢?答案就是不斷進(jìn)行自我更新。

為什么我們會(huì)在熱戀期對(duì)對(duì)方產(chǎn)生強(qiáng)烈的好奇心呢?

在彼此剛剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候,雙方都缺乏了解,所以總覺(jué)得對(duì)方身上充滿了神秘和未知。那么,要想維持這種新鮮感,就要不斷更新自己。

- The End -

作者 | 湯米

編輯 | 不下雨

第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料:Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2023). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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