人若沒有高度，看到的全是問題；人若沒有格局，看到的全是雞毛蒜皮。

在遭遇背叛的家庭中，守婚成了很多原配們的現狀，畢竟婚姻太復雜，說走就走不是每個人都能做到的，但看似是一條光明大道的路上，卻布滿荊棘。

很多姐妹來和思姐反映，說她守婚守得痛苦不堪。也知道不該再關注男人了，也不再向他渴望愛了。但是這種不管不顧，仿佛自己成為了他三人行的幫兇。眼睜睜看著他和小三濃情蜜意，自己常常在家氣的半死。

長期處于一段不健康的畸形關系里，確實令人神傷。那么如何在這種守婚的關系中，找到平衡呢？

群里的吳姐，可以給大家一個借鑒。婚后安心相夫教子的她，去年突然遭遇了家庭變故，丈夫出軌了。這猶如晴天霹靂一般的震撼性新聞，瞬間讓吳姐手足無措。

她也曾挽回過，但丈夫依然不肯回頭，提離婚她又不敢，多年的無經濟來源的生活，徹底把她給打趴下了。

后來她進了思姐的群，知道了對于這種情況，她應該選擇守婚，正是自己的不獨立，導致沒有選擇權。所以，戒愛，儲備離婚力，成為了她現階段的目標。

雖然明確了主線，但在踐行過程中，卻困難重重。

多年的情感寄托，讓她十分依賴丈夫。在用三字經去和丈夫相處時，總是難以做到。看著他依然我行我素，家里不管，每天紅光滿面的和小三約會，吳姐就覺得既窩囊，又憤怒。

“憑什么他這么開心，什么代價也沒付，我得來家忍受這一切！”

“我真是恨不得去撕了他們倆！”

“我真是沒用啊，離不開，還得強撐…”

.........

吳姐此刻真的是猶如“生不如死”一般，天天如坐針氈。

情緒忽上忽下，像坐過山車一樣，一會覺得自己現在沒有能力，守婚是最正確的選擇，多從男人那爭取點利益，是為了自己的將來好。

一會兒又覺得自己忍受這一切，真的值得嗎？這么守下去，恐怕精神上會出問題吧。

這婚得守到什么時候？將來離開后的生活，一定過得比現在還好嗎？

這種思路上的混亂，情感上的不甘心，情緒的反反復復，都讓吳姐時常處在一個崩潰的邊緣，仿佛下一秒，她就能神經緊張到徹底發瘋。

終于，丈夫越發的猖狂行為，公然在家里打電話，發信息，讓吳姐徹底火山爆發。

朝著丈夫的行徑一頓痛罵，仿佛要把她壓抑的所有憋屈，一并發泄出來。吳姐痛哭，訴說自己一直以來的隱忍，譴責男人，不要覺得自己不離婚，就可以這么欺負自己。

吳姐的反復頻率越來越高，時常把自己的傷口一遍遍的揭開，給男人看，她希望男人可以心疼自己。可這個已經無所顧忌的丈夫，對于吳姐的反抗，只剩下了厭惡。

他知道吳姐得靠自己生活，所以也對于給她造成的傷害，視若無睹，甚至跟吳姐說，這日子如果你不想過，可以走，我不會攔著你。

吳姐更加委屈了，他這不是在逼自己嗎，他明明知道自己的軟肋在哪…

看著丈夫嫌棄自己的眼神，吳姐的臉都不知道要往哪里放，像是被男人甩了幾巴掌，然后又把她的臉，踩在了腳底下，這喪失的是一種叫做尊嚴的東西。

管不住男人的吳姐，只剩下了無助與落寞，而那個男人，在撂下那句話后，就連著一周沒有回家。

在守婚遇到這樣的情況還真不在少數，那我們該如何破解呢？

01 他斷三與否，跟你的目標不相干

在原配的個人力量還不足以與男人進行抗爭時，默默去修煉自己的實力，也就是守婚，是最佳的出路。

既然明確了目標，那就沿著你的主線前行。

但是在還未放下情感難關的原配來看，情緒成了最大的阻礙，畢竟每天面對一個引發自己的情緒的源頭，誰都不會好過。

但守婚的基礎條件就是需要你不再管男人是否斷三，是否繼續出軌。我知道，很多原配其實壓根做不到。

當看著他對自己的冷漠，對比效應下，他和小三如膠似漆，仿佛是夫妻一樣，而自己就像個被拋棄者，這種赤裸裸的不被愛的感覺，太令人窒息了。

本來三角關系就是非健康的，長期困于這樣的關系中，會讓人陷入深淵。那么這個時候，就可以用課題分離來處理。

課題分離是阿德勒提出來的一個概念，指的是：每個人的生命中都有自己要做的事情需要獨自面對，我們不能左右別人的事情，同樣也不必被別人左右，這樣便是做到課題分離最簡單的方式。

他出軌，他斷三，這都屬于他的事情。不是你讓他斷，他就能干脆利落斷的，就算表面斷了，也許私下仍然藕斷絲連。也許斷了回歸的路，那你能確保你們的感情關系，就可以回到過去了嗎？

這段有了裂痕的感情就像是一個漩渦，一旦卷入其中就會越陷越深，讓你無法痊愈。

你的煩惱就是你無時不刻的在不自主地參與對方的課題，你在試圖改變這個出軌的男人，而這會讓你的目標發生偏移。

熊培云的《自由在高處》里有這樣一段描述：“改變不了大環境，就改變小環境，做自己力所能及的事。你不能決定太陽幾點升起，但可以決定自己幾點起床。”

02 我該如何破除畸形關系帶給我的持久傷痛？

1.戰勝情緒，明確目標

守婚的過程中，最難辦的是情緒這一關，很容易受到對方的影響。

當看到他和小三親密時，憤怒之火便會重生。

當看到他和小三吵架，似乎我們有了一絲喜悅，背后隱藏的是對于他回到自己身邊的熱烈期盼。

但是你會發現，來你這尋求了一絲溫暖之后，他繼續回到了小三身邊。

你這里成了他孤獨寂寞無聊時，暫時停靠的岸邊。他的心依然在游離，但你卻因此在情緒反復中，過得度日如年，忽略了自己該走的正確的路。

本來就是要看利益，但現在卻困在了情緒旋渦里。

每次情緒來臨時，學會覺察，然后讓情緒通過合理的方式排解出來，恢復冷靜之后，再繼續朝著你的目標走。

比如你感到憤怒時，覺察到“我此刻生氣了，因為我看到他和第三者在一起，對比我的孤家寡人，我覺得憑什么…”，然后用課題分離去思考：他出軌是他的事情，我的目標是要守住利益，早日離開這個不合格的人，我的憤怒情緒要我自己去消化。

然后可以去運動，找個沒人的空間喊罵出來，把這些怒火變成文字寫出來，然后燒掉…

處理掉負面情緒后，才能繼續保持理智的看待目標。

2.關注自己，戒掉情感，踐行婚內單身

你之所以會在這樣的關系里痛苦難耐，還是因為你對這個人抱了一些期待，而這些期待卻無法被滿足，憤怒就開始出現了。

我幾乎絕大部分文章都會提到戒愛這件事，這就是被出軌的核心，是所有被出軌后的人士必經的一步。

只有把他從心里放出去了，你的內心才能恢復平靜。那么我們才能更好地專注過好自己的“單身生活”。

婚內單身是思姐一直建議守婚人士的最佳相處模式，因為你現在無力改變對方的現狀，你的目標又是守住利益，當作已經離婚了一樣去相處，會減少你的怨恨，同時又能讓自己狀態回血。

他作為合伙人，就不必要求太多，畢竟他有他的課題，客氣禮貌的相處，如果你需要用錢，就嘴甜一點問他要，或者以孩子的名義讓他支付。他可以拒絕，沒關系，他給你，那么說句感謝。

你在需要他幫忙的時候，大方求助，不卑不亢，需要他帶娃，示弱求他幫忙，或者商量對策，嘴甜心冷，只關注自己的目的。

有幫手了，你才有更多時間用來關注自己并且提升自己。做開心的事，見開心的人，負能量的人事物只會讓你不快樂的話，必要的隔離是需要的。

03 從未想過，守婚也能讓我守出第二人生

守婚的過程中，我們肯定會有疲于應付這種“狗血”的三角關系的時候，恨不得下一秒就拍拍屁股，振臂高喊一句：“老娘不干了！”

每次有姐妹想要放棄的時候，都會來思姐的群里，發泄一通不滿與委屈。處于情緒化的時候，很容易做出不利于自己的選擇，導致將來后悔不已。

發泄完了，知道自己能力不夠了，回頭該干啥干啥，該裝笑臉要錢，立馬就切換回了這個模式。

關關初來思姐群里的時候，非常恨自己的丈夫。這不是老公第一次出軌了，一次次的在挑戰她的底線。

但其實有多恨也能體現出有多在乎。

她能選擇多次原諒，就是因為心里始終割舍不下，每次都對他會悔改報了期望。

現實始終都是殘酷的，他自愿滑向深淵，不值得救，也沒辦法救。

這一次關關徹底忍受不了了，她受夠了這些恥辱想要翻身。她決定看利益，戒掉情感，為將來離開積攢一些力量。

經濟上她賺錢能力一般，就來向群里姐妹們取經交流；情感上，她通過看書，培養興趣愛好，把自己過度向男人索取的需求，轉嫁到別的事物上，疫情關系，也去做過志愿者，雖然累，但她覺得很充實，街坊四鄰都對她表示感謝。

慢慢的，她發現，即使沒了男人的愛與關注，她居然可以沉浸在自己的世界里，做好自己的事情，開始思考如何不辜負自己就好。

守了一年半，經濟上有了改變，情感上也不再那么依賴了，覺得時機差不多的時候，就和男人提了離婚。

至于他是還跟小三，還是換了小四，關關一點都不care。

一個不守本分的男人，婚姻于他來說就是擺設。我們心地善良，待人忠誠，他和我們，不是一路人。

這場婚姻的災難，終于要結束了。

所以你看，哪怕這段婚姻在我們看來是畸形關系，只要你自己想，照樣可以破解，那種走出來的輕松，會讓你煥然一新。

不過每個人的情況不一樣，有更細致的問題不知道如何解決的話，那么思姐隨時歡迎。

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