#如何對(duì)待一個(gè)冷暴力的男人#

一個(gè)男人如果真的愛(ài)你，他不會(huì)對(duì)你使用冷暴力。

首先要認(rèn)清楚冷暴力和普通吵架是有很大區(qū)別的，普通吵架，是可以?xún)蓚€(gè)人坐下來(lái)好好說(shuō)說(shuō)這件事，雙方都可以說(shuō)明自己的道理，最后再協(xié)商以后遇到類(lèi)似問(wèn)題該怎么解決。冷暴力則不予解決，不搭理，不想聽(tīng)你說(shuō)道理，冷著你，給你擺臉色。

冷暴力是與暴力截然相反的對(duì)抗形式，一個(gè)是精神折磨，一個(gè)是肢體折磨。我寧愿受點(diǎn)兒皮肉之苦，都好過(guò)被忽視、冷漠。

我以前也會(huì)使用“熱暴力”反擊，比如指責(zé)、駁斥等等，但都像打在棉花上一樣。

當(dāng)然任何暴力方式都不應(yīng)該運(yùn)用在親密關(guān)系中，這都是不對(duì)的。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)伴侶喜歡用冷暴力處理你們之間的感情時(shí)，不要急著去指責(zé)發(fā)泄情緒，建議你這樣做：男女之間吵架后，另一半以冷淡、輕視、放任、疏遠(yuǎn)和漠不關(guān)心的態(tài)度對(duì)待，我們稱(chēng)呼為冷暴力，那如果是你遇到這樣的事情，你要如何做呢？

冷暴力的根源，往往在于伴侶關(guān)系的權(quán)力失衡，作為被冷暴力的一方，常常處于弱勢(shì)地位。

因此，要打破這種關(guān)系模式，并不容易。

你有沒(méi)有過(guò)這樣的經(jīng)歷，在街上走著，迎面走來(lái)一位老朋友，你叫他的名字，想著和他打個(gè)招呼，結(jié)果對(duì)方?jīng)]有聽(tīng)見(jiàn)，轉(zhuǎn)過(guò)街角就不見(jiàn)了。

人際關(guān)系比較敏感的朋友，遇到這種情況，會(huì)感覺(jué)非常尷尬，內(nèi)心里很難受，腦子里的小劇場(chǎng)開(kāi)始上演，心想:對(duì)方是不是聽(tīng)到了，故意不理我啊。哎，我果然不太受待見(jiàn)。

性格開(kāi)朗大方的朋友，可能就不會(huì)太在意，一笑而過(guò)了，內(nèi)心最多飄過(guò)一個(gè)念頭:對(duì)方可能沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，我一會(huì)兒給他發(fā)個(gè)信息，或者打個(gè)電話(huà)吧。

接下來(lái)，我們把這種情況演繹得更極端一些，今天你在街上遇到了10個(gè)朋友，每一個(gè)你都很積極地和對(duì)方打招呼，結(jié)果他們?nèi)紱](méi)理你。

現(xiàn)在，你打算回家了，好巧，你在公交站遇到了第11個(gè)朋友。這個(gè)時(shí)候，你還會(huì)主動(dòng)打招呼嗎?

我想，這種情況下，性格再開(kāi)朗的朋友，也會(huì)冒出一絲擔(dān)憂(yōu)和疑惑:我今天是不是有什么不對(duì)勁?為什么大家都不愿意回應(yīng)我?

這就是忽視的力量。反復(fù)、長(zhǎng)期地忽視一個(gè)人，會(huì)扭曲這個(gè)人的人際體驗(yàn)，讓她開(kāi)始自我懷疑——我到底是不是有問(wèn)題。

在親密關(guān)系中，「冷暴力」就是這樣一種武器，它常常被用于影響和控制對(duì)方的自我感知，從而達(dá)到對(duì)對(duì)方的掌控。

1.自己有情緒調(diào)控能力

很多時(shí)候冷暴力受害方也會(huì)變成施暴方，你在和對(duì)方冷戰(zhàn)時(shí)，他背對(duì)著你，你也會(huì)鼓著氣，不想給對(duì)方任何臺(tái)階，這時(shí)候的氛圍會(huì)更冷了，你或許為了讓對(duì)方注意你，會(huì)打他，會(huì)羞辱他。

就像《無(wú)問(wèn)西東》中的劉淑芬和許伯常，劉淑芬雖然總是打罵許伯常，但她卻很委屈：別人總看到我在欺負(fù)他，又何曾看到他是怎么用態(tài)度欺負(fù)我的呢。他不想和我用一個(gè)杯子，不想和我說(shuō)話(huà)，還會(huì)用無(wú)聲的語(yǔ)言對(duì)我譏諷。

在這種情況下，劉淑芬就開(kāi)始對(duì)許伯常非打即罵，劉淑芬使用的是家庭暴力，而許伯常用的是家庭冷暴力，一樣致命傷人。

當(dāng)初要是能夠有一定的情緒把控能力，尋找其他辦法解決問(wèn)題，劉淑芬也不至于會(huì)跳井而亡。情緒把控能力并非天生，需要后天的訓(xùn)練和踐行，才能提高自己對(duì)伴侶的理解能力。

擁有情緒把控能力的同時(shí)還需要擁有自我意識(shí)，有的人擅長(zhǎng)自我麻痹，覺(jué)得冷暴力還是能夠忍受，不想有任何的改變，那可以繼續(xù)享受這種冷暴力的狀態(tài)，也無(wú)可厚非。對(duì)自我進(jìn)行肯定，也是把控情緒能力的基礎(chǔ)。

他足夠愛(ài)你的時(shí)候，遇到事情第一反應(yīng)一定是害怕失去你，愿意妥協(xié)。而他敢對(duì)你冷暴力，即說(shuō)明你們之間的價(jià)值天平已經(jīng)在向他傾斜。

冷暴力越頻繁出現(xiàn)，他在你面前就越有優(yōu)越感，越不在意你的感受，也越不害怕失去你。

他就是比你更“自信”，“自信”的來(lái)源不一定是養(yǎng)了備胎或者有更好的選擇，通俗點(diǎn)說(shuō)，往往是因?yàn)殡x開(kāi)你他的損失不大——他對(duì)你投入很少，你能給他提供的價(jià)值也很少。

跟你分手后他能很快調(diào)整回正常狀態(tài)，而你不行，你需要一個(gè)緩慢的過(guò)程來(lái)適應(yīng)。他很清楚，是你離不開(kāi)他，不是他離不開(kāi)你。

當(dāng)他愛(ài)你時(shí)，他的底層邏輯是:你特別好，我想把最好的都給你，不愿意你受一點(diǎn)委屈，能包容遷就你就盡量包容遷就，怕你覺(jué)得我不好，想更努力一點(diǎn)讓我們有更好的未來(lái)。

當(dāng)他冷暴力時(shí)，他的底層邏輯是:真實(shí)的我就這樣，你愿意接受就接受，不能接受就分手。想維持我們的關(guān)系，不要勉強(qiáng)我改變。你應(yīng)該調(diào)整自己，我不會(huì)為了任何人而改變。

看起來(lái)好像沒(méi)有勉強(qiáng)你改變，給了你選擇的自由，實(shí)際上只要你愛(ài)他，你只能被迫接受他的一系列不平等的“道理”，接納他的“原則”。而與此同時(shí)，冷暴力本身就滿(mǎn)足了他的心理需求，他的情緒已經(jīng)從中得到了滿(mǎn)足。這么說(shuō)，有點(diǎn)當(dāng)了那啥還要立牌坊的感覺(jué)。

不要陷入自我情緒中

很多女人在被冷暴力時(shí)，內(nèi)心開(kāi)始會(huì)有一個(gè)恐懼的聲音：“他是不是要離開(kāi)我！

他現(xiàn)在做的這些事情到底是為了讓自己靜一靜，還是他本來(lái)就已經(jīng)在預(yù)謀一場(chǎng)離婚了。”此時(shí)你就會(huì)陷入一種被拋棄的恐慌之中。

在這種感覺(jué)的驅(qū)使下，你很容易陷入混亂，為了讓自己恐懼的那個(gè)部分不發(fā)生，就會(huì)做很多事情。

比如很多女人以逼問(wèn)對(duì)方的方式：“你是不是想和我離婚？”“你是不是跟別人在一起了？”來(lái)驗(yàn)證自己的恐懼點(diǎn)不會(huì)發(fā)生，甚至她有可能半夜把這個(gè)人踹起來(lái)，讓他把話(huà)說(shuō)清楚。

而這種方式，恰恰會(huì)影響對(duì)方，甚至引導(dǎo)對(duì)方往離婚的方向走。不斷地在強(qiáng)化那個(gè)冷漠的外殼的一些加速的行為。

所以在面對(duì)冷暴力時(shí)，我們千萬(wàn)不要陷入到自己的情緒里面。

自己要減少依賴(lài)感

很簡(jiǎn)單的道理，就是如果你在生活中，比如說(shuō)感情上面經(jīng)濟(jì)上面，很多事情都是依托于這個(gè)男人的，那么你就變成了弱者，他就是強(qiáng)者。強(qiáng)者的思維是什么？我就是這樣冷著你，你要想這個(gè)好起來(lái)，那你就得主動(dòng)改變，你要不改變我也不怕，愛(ài)咋咋滴。他的強(qiáng)者思維，為什么？

因?yàn)樗滥愕慕?jīng)濟(jì)命脈，你的感情命脈，你的圈子命脈全在他那，這就是你過(guò)于依賴(lài)他了。

再舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，就像之前網(wǎng)上有這么一句話(huà)說(shuō)：“認(rèn)真你就輸了”。這句話(huà)雖然有點(diǎn)片面，但是它是有一些道理的。在感情里有一個(gè)原則，叫興趣原則，什么意思？

就是兩個(gè)人之間，誰(shuí)對(duì)對(duì)方的關(guān)注越少，誰(shuí)就占強(qiáng)勢(shì)面，就這么簡(jiǎn)單。也就是說(shuō)你對(duì)對(duì)方的關(guān)注越多，你就越弱了，所以你要減少你的依賴(lài)。

如果他給你道歉了，最關(guān)鍵的一點(diǎn)，在接受道歉時(shí)，一定要立規(guī)矩

“吵架沒(méi)關(guān)系，有什么事說(shuō)出來(lái)，我們一起解決，但冷暴力觸碰到我的底線(xiàn)，再有下次就拜拜”

上面這招只適用于冷暴力，平時(shí)普通的吵架，雙方能心平氣和地談，你還來(lái)這么一出，這就是作了。

敲黑板：這里不是要你遇到吵架，就出去嗨，還發(fā)照片什么的。你直接跳過(guò)直面問(wèn)題這一層，就出去玩，這是一種逃避，對(duì)方只會(huì)氣上加氣，又怎么會(huì)來(lái)找你？

我們的初衷是為了對(duì)付那些喜歡用冷漠態(tài)度、不予解決，來(lái)處理感情問(wèn)題的人。遇到問(wèn)題，是你的錯(cuò)，大方的去道個(gè)歉；是對(duì)方的錯(cuò)，把自己的想法說(shuō)出來(lái)，大家一起解決。在他不配合的時(shí)候再進(jìn)

適當(dāng)進(jìn)行共情和深度溝通

當(dāng)弄清楚問(wèn)題和對(duì)方進(jìn)行冷暴力原因，就要擇機(jī)和對(duì)方進(jìn)行一次深度溝通和共情。

一方面把目前感情中存在的問(wèn)題，以不帶情緒的方式和對(duì)方冷靜下來(lái)好好溝通，同時(shí)也引導(dǎo)對(duì)方開(kāi)口發(fā)聲說(shuō)出自己的想法和不滿(mǎn)。

如果是自身的問(wèn)題導(dǎo)致對(duì)方的情緒和誤解，那你也要適當(dāng)共情，適當(dāng)?shù)狼浮＿€要再表達(dá)一些自己內(nèi)心的感受和訴求，引導(dǎo)對(duì)方走出冷漠和疏離，雙方一起商討如何解決的辦法。

這時(shí)溝通效果的好壞很大程度取決于對(duì)方的配合程度。所以，你也急不來(lái)，哪怕談得不理想，也不能有太多的情緒和要求，要給對(duì)方時(shí)間消化，用耐心和誠(chéng)心慢慢來(lái)緩和。

在漫長(zhǎng)相守的過(guò)程中，我們每個(gè)人都在用著自己的方式努力的讓愛(ài)情走到最后。

努力過(guò)，付出過(guò)，也妥協(xié)過(guò)，包容過(guò)。

不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。